Category Archives: Pokalbiai su savimi

keistas jausmas (degtukas)

negaliu gyventi be problemų, kartais atrodo kad kiti personažai bando tavo kantrybę, bet ar tikrai

kikck yra tame kad kartais man reikia ant kažko išsilieti, nes kartais negaliu usvaldyti savo emocijų srauto.
kartais atrodo kad aš degu savo emocijomis, kartais atrodo kad net vaistai nepadės.
man reikia vėl pradėti darbą su savimi išmokti apeiti, nutylėti, sugerti ir išspjauti. man reikia vėl susikurti planą kaip ir kad viskas būtų mano naudai.

pagaliau paprašiau daktaro kad padidntų man vaistų miegui dozę, ir paprašaiau kad nuimtų pietums skirtą raminamą vaistą. nenoriu dėl kažkokio vargšo žmogelio gadintis sau gyvenimo ir gultis į ligoninę….

žiūrėsim kaip bus toliau, man daug ko reikia išmokti dirbant su savimi. gal degtukas nesuliepsnos visiškai.

 

Tagged , ,

įsipareigojimas ar sveikata

paskutiniu metu vos laikausi kad nepanaudočiau smurto prieš kai kuriuos personažus kurie tarytum bando mano kantrybę. kelios dienos atgal aš turėjau pokalbį su budinčia sesele apie savo sveikatą ir savanorišką gydymasi.
bet yra ir kita pusė viso šito reikalo, įsipareigojimas organizacijai kuris man yra svarbus, ir aš jausčiausi blogai neįvykdęs to ką pažadėjau.
bet aš jau kelios dienos jaučiuosi prastai ir nežinau kas yra svarbiau, ar mano sveikata, ar darbas…..
medikė buvo teisi, kol galiu rinktis ir važiuosti savo noru turiu tai daryti, nors tai bus ir minusas mano socialinėj byloje bet galėsiu ir turėsiu argumentus kad važiavau pats savo noru ir niekas man nedavė „rezo“ ir neišvežė į ligoninę prievarta.

galvoju, ar aš galėčiau išlaikyti iki kito penkatdienio, ar neišsiveržtų vulkanas ir tiksinti bomba nesprogtų.

Tagged , , ,

mano jausmai ir bendravimas su siena.

mano pasaulyje atsirado vienas personažas kuris varo mane iš proto. pavadinkime jį „plepiu“, kuris gyvena pensionate vos tris mėnesius ir įvedinėja savo taisykles ir kalba nesustodamas.

mano požiūris š gyvenimą –  atrasti kiekviename personaže žmogaus kibirkštį, bet su juo tai kalbėjimas į sieną. kartais atrodo kad jis specialiai nori patikrinti koks aš durnas esu.

o jeigu jį pajudinsiu, būsiu išvežtas į Kibirkštis su policija ir kitais „rezais“.

šiandien su sesute J. kažkaip išėjo pokalbis apie mano sveikatą ir gydimasi Novo Vileiske. sutinku kad man reikia pagalbos ir gydymo, galbūt, net vaistų keitimo. suprantu kad vėl ateina nervų metas, kai man reikia  laikyti save už ausų, arba laukia „rezai“ Kibirkštyse…..

bet turiu įsipareigojimus, kurių neatlikęs jausčiausi nemaloniai, ir man reikia iki kito penktadienio išsilaikyti (sulaikyti) savo ligos bangą….. aš žinau kad galiu, o po to kas bus tas bus….

Tagged , ,

netikrumas

labai norėčiau pamatyti Gyvosios Bibliotekos žmones gyvai ir betarpiškai, bet niekaip negaliu apsispręsti važiuoti man ar ne…. kitas dalykas be karantino yra tai kad neturiu pinigų kelionej, o skolintis iš kudliaus nelabai norisi…..

kitas dalykas, nepamatysiu savo „švieselės“ Ingos, kurios gyvai nemačiau jau nuo vasario mėnesio, kai buvome knygų mugėje.

 

nemėgsu bendrauti per kompiuterį, nes nejauti žmogaus su kuriuos kalbiesi emocijų ir akių žvilgsnio, ir gal bendravimas per kaukę manęs irgi nesužavėtų.

prisimenu, kai buvau Rūdiškėse, niekaip negalėdavau pažinti žmonių kuriuos seniai mačiau, taigi sprendimas padarytas – teks bendrauti tinkle…..

 

sprendimas jau padarytas

Tagged , , ,

kažkur kažkas

 

kažkas sukūrė mano gyvenimą kuio negaliu vadinti savo, jaučiu kad negaliu pažinti ir suvokti, nei savęs nei savo aplinkos.
dropas tame kad būdamas pensionate pritraukiu 90 procentų neigiamų žmonių, o kitus galima suskaičiuoti ant vienos rankos pirštų.

nors praėjo 9 metai, bet kartais pavadinu tai savo namais, bet mintyse grįžtu į savo praeitį ir žmones su kuriais norėjau ir galėjau bendrauti. tai buvo mano aplinka kurią sukurdavau pats sau…. bažnyčios ir jazzas, neįgaliųjų bendruomenės ir naktinis miestas po gigg….. tiesiog dabar tai tik prisiminimas, nes tai kas buvo, kad ir kaip norėčiau, niekada negrįž…..

kai kurias praeities duris reikia uždaryti, kai kurias reikia truputį uždaryti, kai ką reikia prisiminti iš geros ir pozytyvios pusės. aš savo gerosios praeities nenoriu prisiminti su skausmu, tegu tai mane šildo, ir duoda man vilties kad vėl viskas sugrįš.

Tagged ,

liga ir reikalingumo jausmas (atsititiktinė logika)

noriu būti kažkam reikalingas,nes tada jaučiuosi stabilesnis ir ramesnis.
matai, mano ligai reikia prie kažko prisiršti kad jausčiausi kažkam riekalins. nors dabar vis labiau ir labiau jaučiuosi pažeidžiamas nes nėra tikslo, tikslo dėl kažko, nes kartais net pats sau jautiesi nereikalingas. o tada gali nutikti bet kas.

taip ir šiandien mano kuratorė pensionate padėjo man ir vistiek man nepaaiškėjo kodėl ji mato manyje daug daugiau nei pats savyje galiu įžiūrėti.

 

kartais man atrodo kad kai kurie žmonės specialiai veda mane prie ribos, nors žinau kad aš pats būsiu kaltas jei ją peržiangsiu. „dainuojanti kiaulė“ „pūkas“ ir „plepys“, vėl atsireanda personažų kuriuos norėčiau sumušti, bet riba labai trapi….. ir ne jie būtų kalti, bet aš ir viskas vėl nueitų į niekur.

aš traukiu kvailus žmones aplink save, nors mano gyvenimas ten buvo kitoks. ten buvo žmonės su kuriais norėjau ir galėjau bendrauti pagal savo protą ir supratimą. aš noriu pabėgti iš pensionato nes nematau prasmės nei žmonių su kuriais bendrayti, nes viskas veda į pyktį, muštynes ir kitus nesusipratimus.

Tagged , ,

graužtukas

per savo kelionę pamačiau tai kas dabar neduoda man ramybės ir sielos taikos.
tai mano tėtis, kuris neišlipa iš alkoholio ir tai mane liūdina.
matai, jis kad koks bebūtų jis mano kraujas ir siela, pamačiau ir man pasidarė taip graudu ir neramu.

žianau kad aš nieko negaliu padaryti ir jo apsaugoti, galų gale, išmušti tai jam iš galvos, bet man sunku ir nelengva…. nors žianau kad jis vartoja nes jam tai patinka.
jis susenęs ir jeigu aš jį prarasiu aš jausiuosi ne kaip, net galvoju apie savižudybę ir gal tai jo pasirinkimas, bet jis man neleidžia visiškai uždaryti savo praeities durų.

Tagged , , ,

šiandien

šiandien aš nusprendžiau atiduoti save į kito žmogaus rankas. šiandien aš ir mano draugė nusprendėme pabandyti gyventi kartu. aš bijau dėl savo sutrikimo, kad ji gali nukentėti, nes niekada nenorėjau kad ji mane matytų mano blogiausiomis akimirkomis
ji mano mažasis daktariukas, nes kai ji šalia aš jaučiuosi laimingas ramus ir kažkam reikalingas
aš rizikuoju – būti atviram ir pažeidžiamam, bti savo gerosia ir blogose būsenose…..
bet ne aš pasirinkau o ji mane pasirinko, jaučiuosi už ją atskaingas… nesupraskite klaidingai, myliu aš savo mažajį katinėlį ir kuo toliau tuo labiau man reikia jos buvimo šalia.

dėl buvimo kartu man asmeniškai riekės pasitempti, ir fizine ir dvasine ir emocine prasme. man reikės išmokti daug naujų dalykų. bet nežinau ar užteks tam jegų ir noro, nors pabandyti verta……

Tagged , ,

sustingęs momentas

kai buvau izoliuotas po savo nepavykusios kelionės, pradėjau atrasti save, pradėjau fiksuoti sustingusius momentus ir atpažinti tai kas esu ir kuo esu.
šiandien mąstymo pilna naktis ir viskas kas man tada nutiko turi savo prasmę ir esmę, pasiilgau savo gaujos. nors viskas matyt turėjo taip įvykti.

kartais atrodo kad pasaulis sustojo, o ištikro sustojai tu. savo ieškojimuose ir praradimuose. savo kūryboje ir poilsyje, visame kame. šiandien supratau kad yra tų kuriems rūpiu ir kurie verkia dėl manęs, supratau kad viskas yra nulemta, Dievo, likimo, karmos nežinau ko, bet tu sukiesi kitų žmonių orbitoje.

sukiesi kad suprastum ir atrastum, pyktum ir kentėtum, juoktumiesi ir verktum…..
per izoliaciją aš pasiilgau žmonių ir supratau nors galiu gyventi vienas, ir man tai patinka, mano pasaulis niekada nebus toks koks buvo, jis jau dabar yra kitoks ir aš realiai pagalvoju apie pokyčius arba vėl kitokį gyvenimą

Tagged ,

po karantino pensionate.

gailiuosi kad nesulaukaiu pinigų kelionej, ir teko karantinuotis…..

bet aš gyvenau vienas ir jaučiausi pakankamai gerai būdamas vienas. turėjau savo „stebuklingą dėžutę“ ir  nebuvo liūdna – filmai, muzika, ko daugiau reikia…..

bet trūko išėjimo į lauką ir rūkymo kada nori, trūko žmonių ir atrakintų durų. dabar skauda galvą, pasigedau žmonių ir bendravimo, bet pagaliau aš laisvas…..

 

vakar karščio klinikoje buvo atliktas testas, ir šiandien gavau neigiamą ( be viruso) atsakymą, ir pagaliau atsiradau savo kambaryje, su savo draugais. gal kelionė ir nebuvo paruošta ir pramelsta bet vėl įgijau patirties kuri man išeis į naudą.

Tagged , ,
Popo.lt tinklaraščiai. Hosting powered by   serverių hostingas - Hostex
Eiti prie įrankių juostos